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1、一哥们遇到一老外摆地摊卖纪念品。哥们选中一个问多少钱，老外伸出拇指和食指。 哥们说太贵了，伸出五根指头。老外没再争，很干脆地把纪念品给哥们打包。 事后，老外由衷的夸奖：“中国人真有钱，买东西这么大方：我明明给他要两块，他偏给我五块。” 2、...[阅读全文]

1、妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？” “看看外星球的女人什么样……”丈夫说。 妻子没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。 “这是干什么？”丈夫惶恐地问道。 妻子说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力……” 2...[阅读全文]

1、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。 2、别人手牵手，我牵我的狗，走一走 游一游，看谁不爽放狗咬两口。 3、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。 4、江山代有淫人出，各领风骚数...[阅读全文]

1、两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。但其中一个曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。 在体检那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛，而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。 排到队伍的前头的...[阅读全文]

1、两人大吵一天，一人说三八二十四，一人说三八二十一。 相争不下，告到县衙上。 县令听罢：＂去，把三八二十四的拖出去打二十板。＂ 三八二十四不满：＂明明是他蠢，如何打我！＂ 县令答：＂跟三八二十一能吵一天，还说人蠢，不打你打谁？ 2、有个财主吃得...[阅读全文]

1、高中时，一次班主任(四十多岁)上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？ 2、我们高中化学老师问男同学：“氨气遇到火会不会爆炸？” 他怯答：“会” 老师大喝一声：“那你还敢在厕所抽烟...[阅读全文]

1、“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。” “后来改过来没有？” “嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃...[阅读全文]

1、德国：肯尼迪、赫鲁晓夫和阿登纳（战后的联邦德国总理）坐在一起吹牛。 肯尼迪站起来把手举得很高，说：“伟大的美利坚...[阅读全文]

1、一对母子，小孩子大概也就三四岁，手里拿着一袋肯德基的番茄酱，他跟妈妈要东西吃，妈妈说：“你今天不乖，不给你吃”。 小孩子低头沉思了一下，抬起头，举起那袋番茄酱跟妈妈说：妈妈我很乖，我认识这上面的字哦。 然后指着那大大的三个字番茄酱，很清晰...[阅读全文]

1、法官正在审问被告：“你结婚了吗？” 被告：“是的。” 法官：“和谁？” 被告：“和一位女性。” 法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。” 被告：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。” 2、Pol.ice在超级市场追捕小偷，却...[阅读全文]